有哪些道理是你结婚后才明白的?

2019年6月27日 0 条评论 164 次阅读 1 人点赞

有哪些道理是你结婚后才明白的?


今天的热搜又被双宋夫妇承包了......


这突然的热搜也让大批吃瓜网友,再一次不相信了爱情。


有哪些道理是你结婚后才明白的?


小室在心痛之余也整理了一些婚姻的经营经验,来和大家一起分享讨论一下~


有哪些道理是你结婚后才明白的?


知友@安然若枫(22K 赞同


三⼗多岁年纪,同学朋友中未婚的已极少,⼤多已结婚⽣⼦,甚⾄有些从婚姻中⾛了⼀遭⼜恢复单身。


从朋友⼝中或微博、朋友圈中窥看各⼈⽣活百态,常常深感「家家有本难念的经」以及「⽣活⽐狗⾎剧狗⾎多了」。


有哪些道理是你结婚后才明白的?


我结婚七年,⼥⼉不⾜两岁,⼉⼦预计四⽉底五⽉初出⽣。


家⾥同样有经难念,然⽽让我⼼怀感激的,是遇到和我⼀起念这本经的男⼈,⼀路⻛⾬并肩,感情甚笃。


那我就来分享些对于婚姻的感悟吧~


一、婚姻——孩子不是药


翻看⼀个多年没联系的朋友的朋友圈,只⻅她从恋爱时就开始抱怨另⼀半沉迷游戏、⽆视她的感受;


⼀路看到她结婚⽣⼦,如今分居,三天两头发⼀条「这次真的决定离婚了」第⼆天⼜删掉。


这是我觉得最糟糕的婚姻状态。


我⼤概能想象事情是如何发展到这样的,恋爱时的问题「结了婚就好了」,结婚后的问题「⽣了孩⼦就好了」,结果沉没成本越来越⾼,因为舍不得已经付出的,于是⼀直加码,于是越陷越深。


结了婚才知道,⼀张结婚证什么也不会改变——⼤部分时间它都被锁在抽屉⾥,⼈还是那两个⼈,问题也还是那些问题,结婚不会替你解决任何⼀个。


有了孩⼦更加明显,原本幸福的婚姻会因为孩⼦的到来更加甜蜜;⽽原本不幸的婚姻也会在孕产育⼉的疲惫中被不断放⼤。


婚姻不是胶,粘不住爱情的缝;孩⼦不是药,治不了婚姻的病。


二、婚姻有一万种目的,知道你要什么就好


步⼊婚姻总有所图,图感情的,图财的,图⾊的,图对⽅对⾃⼰好的,图户⼝图绿卡的。


这都没什么,不分⾼低贵贱,图感情的将来未必⽮志不渝,图财的未必不会家道中落,图对⽅对⾃⼰好的到头来也未必真就被伺候的安逸。


看看身边的朋友,婚姻满意度⾼的,⼤多是知道⾃⼰图什么的。


怕就怕明明是图感情找了穷⼈家,临结婚却⼜逼着对⽅凭空变出⼀套⼏百万的房⼦来;


明明是图钱财找了企业家,结婚后却抱怨对⽅忙着⼯作忙着应酬不能给⾃⼰身体上的陪伴和精神上的抚慰;


明明是颜控图对⽅好看,却⼜嫌弃对⽅思想深度不够⽣活情趣不够挣钱不够做家务不够......

婚姻有⼀万种形式,唯独没有⼀种叫「完美」。


做选择前知道你要什么,以及做出这个选择意味着放弃什么就好。


三、聊得来的伴侣最难得


⼗⼏⼆⼗岁的时候,总有⼀群朋友随时和你煲电话发微信聊个没完。


然⽽⼀过三⼗岁,平⽇和朋友发微信都只能打字不敢发语⾳,因为对⽅不是在加班,就是在哄孩⼦睡觉。


这时你才发现,想找个聊伴突然成了件奢侈的事。


这时看看另⼀半,你才真正体会到恋爱和婚姻的不同。


有哪些道理是你结婚后才明白的?


恋爱时的⽣活是下饭店上影院约会逛街旅游玩乐,然⽽婚姻⽣活⼤多时候是没那么丰富的,晚上⼋点把孩⼦安顿睡了,疲倦的两个⼈终于有时间⼀起看看电视,或各⾃刷刷⼿机看看书。


如果⾜够幸运,遇到⼀个聊天有趣的伴侣,那么这平淡的⼏个⼩时⾥便充满了愉悦。


我和⽼公⾄今常常聊到忘记时间,直到凌晨实在不能不睡才意犹未尽地中断话头。


独⾃时遇到有趣的事,冒出新奇的念头,听到意外的新闻,第⼀个想法都是「完了要和⽼公聊这个」。


所谓「让⼈想要回家」的感觉,⼤概就是这样的。


四、没有完美的伴侣,⼀个具有你欣赏的优点,能容忍的缺点的就是最好的。


常常看到营销号标题党各种不知真假的⾎泪婚姻经验「XXX的男⼈不能嫁」、「XXX的⼥⼈毁全家」。


然⽽看看身边,什么样的⼈都有婚姻幸福的,也都有不幸的——与你是不是⼤男⼦主义、是不是凤凰男、经济独⽴不独⽴、⼈品好不好全⽆关系。


我朋友⾥有⽼公很⼤男⼦主义的,有⽼公连油瓶倒了也不扶的,有⽼公是凤凰男的,有⽼公是妈宝男的。


私下⾥ A 跟我吐槽 B 的⽼公不做家务,B 跟我吐槽 C 的⽼公习惯不好,C 跟我吐槽 D 的⽼公毫⽆担当,D 跟我吐槽 A 的⽼公霸道蛮横......


有时我想,我不在时,还不知道她们怎么吐槽我的⽼公呢......


然⽽我们各⾃的婚姻⽣活都很满⾜,各⾃对于另⼀半的那些缺点,也都能耸耸肩接受,毕竟⽐起另外⼏个朋友⽼公的缺点,⾃⼰伴侣的那点⼩⽑病实在不算什么......


五、一致比对错更重要


有句话说得好「哪有什么三观正,不过是三观正好和我⼀样」。


这句话放在感情⾥太对了。婚姻⾥的⼀地鸡⽑,哪来那么多是⾮对错,两个⼈想法⼀样⽐什么都难得。


往⼤⾥说,丁克也好,只恋爱不结婚也好,开放式婚姻也好,两个⼈能达成⼀致,就都好;


往⼩⾥说,⼝味咸也好,⼝味淡也好,能吃到⼀起,就最好。


我和⽼公都觉得看对⽅⼿机没什么,我俩可以随时拿过对⽅⼿机⽤,在我们的婚姻中,这样的状态就很好。


我朋友和她⽼公觉得让对⽅看⼿机简直太可怕了,他们从不会提出看对⽅⼿机,在他们的婚姻中,这样的状态就很好。


「让⼤伙来评评理」那是春晚⼩品⾥的事。婚姻⾥谈的从来就不是理⽽是感情,是两个⼈因为感情⽽肯相互磨合、迁就。


甜⽉饼咸⽉饼,甜⾖腐脑咸⾖腐脑,哪⼉有什么对错呢,能吃在⼀起最重要。


六、当个坏孩子,当个好女婿/媳妇


我家是我⽼公做饭,然⽽我去婆婆家时,婆婆把我拉到⼀边说:家⾥饭不能都你⼀个⼈做,你也让他分担点。


我⼀脸懵逼的应承下来——原来⽼公⼀直跟他⽗⺟说他在家什么都不⼲,都是我做饭。


我们各⾃给爸妈买了东⻄,总要告爸妈是对⽅买的,并且做出⼀副愧疚的样⼦:我都没想到给你们买,还是 ta 细⼼。


我们各⾃扮演⼀个不合格的⼉⼦、⼥⼉,让对⽅成为完美的⼥婿、媳妇。


⽗⺟不会因为我们的「疏忽」就减少对我们的爱,⽽公婆、岳⽗⺟的确会因为我们的周到⽽对我们有更好的评价。


七、好好说话就是好好经营感情

亲近的⼈最应该却也最常忽视的,⼤概就是好好说话了。


开⻋⾛错路,买东⻄买错,点了不好吃的菜,各种鸡⽑蒜⽪的⼩事都能因为⼏句话吵起来。


「怎么这么简单的事都办不好,⼀点⽤都没有!」「天天⽤这个牌⼦你都不知道,你⼼就没⽤在家⾥!」「早就告诉你这样不⾏你不听,不知道每天在想什么!」......


有时候在饭店或是类似的公共场合,我会被偶然听到的伴侣间充满恶意的话语惊到。


也许绝⼤多数时候说话的⼈⼼⾥并不怀有同等的恶意,然⽽毫⽆顾忌的语⾔却充满杀伤⼒。


有哪些道理是你结婚后才明白的?


明明⼼平⽓和地说出⾃⼰的需求就可以解决问题,明明正常说话就不会发⽣争吵,然⽽总要⼀句赶⼀句地抛出伤害对⽅的语⾔来。


「不是这条路,不过从前⾯绕⼀下还是能过去」、「我说的不够清楚,下次买的时候我截个图发给你」、「反正咱们迟早要点⼀次这个东⻄尝尝的,就当提前排雷啦」。


婚姻⾥哪有那么多鲜花礼物惊喜浪漫呢,每天都好好说话就是最好的经营了。


八、把婚姻当成奢侈品,别把婚姻当成必需品。


把它当成奢侈品,不是⼈⼈都需要的,但如果决定⼊⼿了,就好好保养,好好珍惜,好好对待。


最后,⽤我年近 70 的⼤姑说的⼀句话作为结尾:婚姻是⼀把伞,⽽⼈⽣⼤多数时候是晴天。


知友@杨金桥(16K 赞同)

一、无论夫妻的经济收入差异如何,我个人都不提倡夫妻任何一方完全上交工资卡这种行为,而主张「承包责任制」:交足家里的,留够孩子的,剩下全是自己的。


随着人们个人财富意识的不断觉醒甚至膨胀,「钱全归一个人管」的完全计划经济做法预期将越来越无法满足当代家庭建设的需要和人们在婚姻中的心理诉求。


举个例子:如果钱全归老婆一个人管,老公会想:反正钱都归你管了,我自己都没有对钱的任何支配权,那我当然就不用负那么多的家庭责任了。


而老婆呢?除了能大体上确保自己的老公没钱找小三之外,对家庭经济增长的刺激作用又有多少?


再退一步说,老公给自己留有一定的「私房钱」,在逢年过节的时候给老婆买礼物才会得到老婆的感恩:「这礼物是老公给我买的」;


有哪些道理是你结婚后才明白的?


可如果老公的钱全部上交,还拿什么给老婆买礼物?即使老婆赏钱给老公说给我买这个给我买那个,老公买回来了以后,老婆会对老公感恩吗?我觉得应该不会。


恩爱恩爱,夫妻有恩才有爱。很多夫妻最后为什么反目成仇,就是因为彼此没有感恩之心了。


而完全剥夺夫妻任何一方的经济支配自由,大概都是感恩之心被抛弃的第一步。


当然,没有任何一种家庭经济管理方式是完美的,「承包责任制」也不一定适用于所有的家庭,但有必要作为一种有益的尝试而采纳。


二、不要太过依赖父母对婚姻的主张和建议。


时代和人永远是在变化的,50 后的婚姻法则不一定适用于 80 后,80 后的婚姻法则不一定适用于 00 后。


父母往往只能局限于自己的婚姻经验,而把这种经验当做普适性的婚姻法则告诉给孩子,却意识不到他们的这种经验早就过时了。


比如说,50 后的很多夫妻,可以为了孩子而继续维系早已死去的婚姻,可 80 后夫妻能有多少人肯于这样做?


有哪些道理是你结婚后才明白的?


所以,不要太过依赖父母对婚姻的主张和建议,而一定要有自己的头脑,自己的独立判断,包括离婚的决策。


很多父母都会劝孩子,尤其是劝女儿:夫妻只要没有原则性的问题,就在一起过呗,跟谁过还不是一样?


可问题是,哪些问题是原则性的问题,哪些问题不是原则性的问题,你父母跟你的判断可能在根本上就不一样,所以他们的这种建议对你来说很可能并没有多大的参考价值。


三、夫妻之间在价值观上的差异几乎是不可能调和的,要想过得下去,双方只能求同存异。


价值观是一个有点抽象的概念,但在生活中却体现得处处具体。


大多数人都是依靠自己的价值观成长起来的,于是很自然的都会认为自己操持的价值观是绝对真理,而对与自己不同的价值观产生本能的怀疑甚至排斥,遗憾的是,这正是很多婚姻危机的核心问题。


实际上,这世上哪有那么多绝对的是非对错,如果你认为一件事对方做得不好不对,就一定要意识到对方很可能也会认为你是个怪胎。


所以,平时努力追求两个人的共同点,同时尊重和接受彼此的不同,只有这样,夫妻关系才能始终充满活力。


四、丈夫和岳父母互相看不上的程度,很可能一点都不比媳妇和婆婆互相看不上的程度低。


而且,媳妇和婆婆越是互相看不上,就越会刺激丈夫和岳父母互相看不上。反过来也一样。


所以,夫妻之间也要遵循一些外交原则,你怎么对我,我就怎么对你。你怎么对我父母,我就怎么对你父母。


五、如果对方和对方父母对你很满意,很可能并不是因为你有多优秀,或者做得有多好,而更可能是因为对方和对方父母考虑问题更有格局,不愿意挑你的毛病而已。


在婚姻中一种很普遍的情况是,夫妻每一方都只是更善于觉察到自己的优点,而忽视自己的缺点,同时又更善于觉察到对方的缺点,而忽视对方的优点。


于是这就很容易高估自己,低估对方,这种现象在心理学上叫做「自利偏差」。


可想而知,夫妻双方如果都有自利偏差,结果几乎就是吵架甚至离婚。


可事实上,几乎每个人都没有自己认为得那样好,只不过我们总是习惯于对自己的缺点视而不见而已。所以,在婚姻中,双方都时刻保持谦虚之心,经常自省,对维系健康的婚姻有着莫大的益处。


有哪些道理是你结婚后才明白的?

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婚姻是一门艺术,也是一门学问。想学习如何经营自己的婚姻,小室来为你推荐一波~


有哪些道理是你结婚后才明白的?


作者 Steve Shi,是一位上海的心理咨询师,专注于 80 后、90 后的情感生活、心理健康和个人成长。


也是知乎「心理学」领域下的优秀回答者,相信这本书,也会带给大家一些经营婚姻的小技巧呢~

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Hwang

简简单单一些事,平平淡淡一个人。